Ey ¡ya estoy otra vez aquí! El más grande, el mejor, después de convencer a Caronte de que, ¡un momento! ¿Quién eres tú?

- Hola Lluisin, el barquero no vendrá hoy, vas a ser todo mió – decía una voz un tanto rara.

Un momento, tú me suenas, ¡ey! ¡Eres el que el doctor House estuvo a punto de sodomizar en mi capitulo La oshcuda pdofecia! ¿Qué no lo conocéis ese capitulo? ¡SEREIS GILIPOLLAS! ¡Dejad este capitulo y empezad a leeros esta lista! ¡Ya! ¡Cojones!

El Cabrón de la Facul: http://www.todorelatos.com/relato/39045/ 

Y como dijo el Pocholo: http://www.todorelatos.com/relato/39562/ 

¿No lo tienes en deuvedé?: http://www.todorelatos.com/relato/41057/ 

Fútbol es fútbol: http://www.todorelatos.com/relato/41923/ 

Sujeto Sexualmente Activo: http://www.todorelatos.com/relato/46821/ 

Algunos hombres verdes: http://www.todorelatos.com/relato/47358/ 

La oshcuda pdofecía: http://www.todorelatos.com/relato/47662/ 

El Equipo U: http://www.todorelatos.com/relato/48184/ 

El primer examen: http://www.todorelatos.com/relato/48964/ 

El ultimo examen: http://www.todorelatos.com/relato/49726/ 

No se os ocurra olvidar ¡QUE ME PONGAIS AL MENOS 15 COMENTARIOS! ¡QUE ME HE QUEDADO CON VUESTRAS CARAS Y SÉ DONDE VIVIS! ¡CABRONES!

-Deja a los lectores en paz, bastante tienen con leerte en una época en la que casi no lee nadie – me dijo el capullo de Caja.

-¿cómo? Eso no me lo dices de nuevo en la calle ¡capullo! ¿Por cierto? ¿Qué haces ahí encerrado?

-Tranquilo, solo estas en el asilo Arkam, donde tengo yo mis pensamientos – decía el autor envuelto en su camisa de fuerza.

-¿asilo? ¡Yo pensaba que aquí ponían a los viejos! Bueno, mis honorarios son.

-Siempre digo una frase cuando alguien piensa en pedirme honorarios – me decía Caja.

-¿ah si? ¿Cuál?

-El dolor es un placer que solo se siente cuando se lo infringes al prójimo – decía el autor en un aire espeluznante.

-Glups, vale, vale, mensaje captado (Caronte joputa, ¡sácame de aquí!)

-la salida esta allí sigue narrando lo que será tu historia, pero cuidado, he aprendido de errores pasados – me indicaba esa parodia de Aníbal.

No tenia que decírmelo dos veces, ¡no vuelvo a ver a ese tío raro en mi vida! ¿Por cierto? ¿Qué tomará para colocarse?

Al llegar al piso de Moni a tomar mi dosis de "droja" para Bartolin (la Moni malpensados) pero ella, ¡no estaba! ¡NO ESTABA! ¡Mierda, Bartolin necesita su chute de hembra! ¡Es peor que privarle de comida a un hambriento, privar de vino a un borracho! ¡QUE PUTADAAAAAAA! ¡ME QUIERO MORIRRRRR!

Uf uf, perdonadme, pero una vez que pruebas a Moni, no puedes parar, por suerte tenia Internet, de modo que entré en una Web de guarras usando el numero de la tarjeta de crédito de la profe de lengua.

(No me preguntéis como lo he hecho, ¡pero esa tía me tenia que compensar por el mal rato que pasé en el ultimo capitulo!), ejem, prosigo, miro las paginas y videos guarros cuando Bartolin se levantó.

-¡hola Moni! ¿Preparada para tu ración de...? ¡Que pasa aquí!

-pues que Moni no esta, así que esto es lo que hay.

-¡comoooooo! ¡Me niego a eso jefe! ¡O chicha o nada!

Joder, tan pronto como se levantaba Bartolin se ha vuelto a dormir, joder, últimamente esta mal acostumbrado, bueno, miraré la pagina de contactos a ver si encuentro algo, ¡premio!.

Ven al la madriguera del conejo blanco

Nuestras conejitas están dispuestas a complacerte

Pregunta por Alicia.

Antes que nada chavales, os explicare una clase de medidas de velocidad.

Velocidad del sonido: 1100 km/h

Velocidad de la luz: 300000 km/s

Velocidad de Lluisin en busca de hembra o huyendo de la pantoja de puerto rico: 3 años luz por segundo

Pues si chavales, a mi en cuanto a velocidad para estos casos soy un monstruo, un portento, solo superado por Bartolín ¡ese si que es un portento!, tan pronto como pregunté por Alicia, la tetona dependienta ¡joder como esta la dependienta! Me harían falta dos pares de manos más para sobar todo este melonar, no se por donde me llevó porque simplemente mis ojos se clavaban en ese tetonar que pesaba por lo menos quince kilos, me hizo pasar a una habitación, bastante oscura, nada romántica ni sensual, que mal empieza todo esto, ¿cómo se puede hacer Tiki-Taka en este ambiente?.

-se bienvenido Lluisin, te esperábamos.

¡Una voz! ¡De hombre! ¡Dios mió! ¡Un segundo! Disculpe señor, ¿me permite usar su teléfono?

-por supuesto – decía el calvo negron enfundado en chaleco de cuero negro y gafas negras lanzándome su móvil.

Yo después de teclear los números, me puse el teléfono en la oreja y ¡CAJAAAAAA! ¡¿DÓNDE ME HAS METIDOOOO?! ¿ACASO QUIERES QUE ME ENVILIONEN?

-¡Silencio carne! – decía una voz llena de odio.

¿Caja?

-todos nosotros somos caja, chaval, el sentimental, el salido, el psicotico, el violento, el amoroso, el cómico, el filosofo, todos somos uno y uno somos todos – me decía ese engreído

-¡o sea que si te rompo los huevos se los rompo a todos esos! Mmmm interesante.

-¡vuelve a la historia o si no! - ¡Caja amenazándome! ¡Será!

-¡o si no! ¿QUÉ? Que pa chulo yo, veinte gilipollas en uno, que soy Lluisin, el cabrón de la facul, el mas grande, el más.

-Trepanación, sección del nervio ciatico, fracturas múltiples, disección de músculos, cepo chino, doncella de hierro, cuna de Judas ¡dolor! ¡Dolor! ¡DOLORRRR! – me decía Caja.

Leches, una de dos, o esa es su personalidad psicotica, o le encanta el sadomasoquismo, sea lo que sea colgué a esa imitación de Jigsaw y me enfrenté a ese negrazo diciéndole.

¡POR FAVOR SEÑORRR! TENGA PIEDAD DE MI, QUE TENGO ALMORRANASSS.

-tranquilo Lluisin, no te hemos llamado para eso – me dijo el negron.

Yo, soltando un suspiro de alivio me acomodé en el sofá.

-¿has oído que han quitado la ley de prohibición del alcohol? – me dijo el negron.

Al parecer ese sujeto no lo sabia, pero cuando escuché esa noticia lo celebré por todo lo alto soplando de disco en disco, joder, nunca me han sabido tan bien las litronas.

-escúchame, solo es una pequeña victoria en una guerra secreta que se lleva décadas librando, creo que tu eres la clave de nuestra victoria, una victoria que libraría a la humanidad de algo peor que la muerte.

-Ah ¿si? ¿Qué coño es eso?

El negrón me enseñó dos pastillas, una roja y otra azul ¡coño! Me invita a pastis, este tío me esta cayendo cojonudamente bien y antes de que dijese nada le cogí las pastillas y me tomé la roja, en ese momento me encontré en mi casita, ¿todo era un sueño? Me levanté a tomarme una birra y entonces ¡vi que solo había agua! ¡Imposible! ¡Yo mismo compre un montón de birras! (bueno, en realidad las robé) ¡¿donde están?! Cabreado fui a ver la tele, a ver el canal porno por el cable pirateado y....¡AAAAAHHHHHHH!

¡Mi porno! ¿Dónde estaba? Solo hay viejas llenas de silicona destapando infidelidades de unos famosos que no conozco ni me importan, programas rosas ¡apagué la tele rápidamente! ¡Que espanto! ¡Que horror! ¡Moni! ¡Solo me queda ella! Ahora mismo voy allá y follaremos hasta morir, cualquier cosa es mejor que este infierno.

La calle estaba espantosa, llena de pijos hablando un idioma extraño, cantantes de la tuna lanzando horripilantes canciones, la desaparición de bares y discotecas ¡la casa de citas manoli’s house tampoco existe! Y esa horrible música de back streets boys y Bisbal sonando por todas partes, las chicas vestían como monjas, ¿dónde estaban aquellos hermosos shorts y esas minifaldas que se levantaban con el viento?, desesperado, me fui a ver a Moni, quería evadirme de esta pesadilla, mientras entraba en el edificio me quité los pantalones y los calzoncillos lanzándolos por la ventana matando a media docena de pijos (he de acordarme cambiarme los gallumbos mas a menudo), entré en el piso de Moni y........

Un segundo.

¿Es broma? ¿No?

¡QUE ALGUIEN ME DIGA QUE ES BROMA!

Moni estaba vestida como Ágata Ruiz de la prada bailando una música realmente empalagosa, cuando me vio con Bartolín en "firmes", me pegó un gritó de horror.

-¡pero Luís Rafael Eduardo, estas cosas no se hacen hasta después del matrimonio, y se hacen con la luz apagada y en la cama ¿cómo era esa chachi megachuli canción?

-no, ¡no! ¡NOOOOOOO!

-amo a Lauraaaaaa, pero esperare después del matrimonioooooo.

-aaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHH.

Volví a abrir los ojos y me encontré frente a mí al negrón, estaba encima de una camilla, ¡DIOS! ¡SOLO ERA UN MAL TRIP! ¡GRACIAS DIOS, GRACIAS! (nota mental, buscar manicomios para ese Caja ¡lo que le pasa por la cabeza no es normal! ¡Y si vosotros pensáis que esa pesadilla no es para tanto! ¡ID AL PUÑETERO PSIQUIATRA!)

-lo que acabas de ver Lluisin, es lo que pasará si nos derrotan, el fin del mundo tal y como lo conocemos.

-¡COOOOOMOOOOOOO! ¡Tu negrón! Dame el papel para alistarme que no pienso pasar por eso ni harto de porros.

-veo que ya empiezas a ser consciente de la situación, déjame presentarme, mi nombre es Solfeo, llevo treinta años luchando contra lo que nosotros llamamos tetrix, una organización misteriosa y desconocida.

-¿no es matrix? tío.

-calla imbécil, que nos cobran derechos de autor, prosigamos, creemos que la organización Tetrix estará en Ibiza, a punto para sabotear la macro-fiesta que se estaba preparando desde hace dos años, si consiguen sus objetivos, los resultados serian terribles.

-¿cómo de terribles? (cielos, mis piernas temblaban)

-como en nuestra derrota en los USA, cuando reeligieron al presidente Bush.

-¡cojones! ¡A que estamos esperando!

Me llevaron a una silla donde me pusieron un enchufe en la nariz, había una asiática mazizorra llamada Triangulo, un calvo barbudo llamado Trombón, un mecánico de color llamado Trompeta y el conductor del vehiculo, el hermano pequeño del mecánico que se llama batería (menuda fijación por los instrumentos musicales).

-tía me temo que no podemos meterle técnicas de artes marciales, esgrima, ni conocimientos de armamento – decía Trombón.

-¿y eso? –preguntó la mazizorra.

-su cerebro esta sobresaturado de una información, ahora te la muestro – respondió el calvo barbudo.

MI JEFE NO ME DEJA RESPIRARRRRR, MI JEFE NO ME DEJA NI TOMA CAFEEEEE.

Vaya, aún me dura el tratamiento de Xenxo para el examen.

-no importa, Lluisin tiene todo lo que necesita, iremos al aeropuerto de Barajas y saldremos en avión hacia el punto de encuentro, en tres horas estaremos en la Isla de Ibiza.

Dos días después

Yo estaba agarrando a uno de los pilotos de la compañía aérea que habíamos contratado, creo que era Air Madrid, les decía que estaba muy loco y que si no me metían en el avión hacia Ibiza iba a hacer una masacre del caganci, no solo me apoyaban mis raros amigos, sino también medio centenar de pasajeros, pero notaba que algo cambiaba en ese piloto ¿no era más bajo?.

-¡cuidado Lluisin! ¡Un Risto! – decía Triangulo.

-antes de que me diese cuenta, el piloto que agarraba me lanzó por los aires me estrellé contra la pared ¿quién le ha enseñado judo a ese tío?.

-escúchame, producto infantiloide dirigido a masas faltas de corteza cerebral, tu existencia en si es un crimen en la literatura, si Cervantes levantara cabeza, acusaría a tu creador de terrorista.

¡Uy lo que me ha dicho! Al dirigir mi vista al origen de la voz, vi a un tío con chaqueta de cuero, pelo castaño bien peinado, pantalones vaqueros, botas y sobretodo, unas gafas oscuras, ¿no lo había visto en OT? Sea como sea, me levanté y decidí mostrarle quien era el carbón de la facul, ay, bueno después de este directo, se lo iba a demost-ay, vale después de este gancho a mi mandíbula si que le iba a demostrar qui-ouugh ¡que patada me ha dado en los huevos el muy carbón, ay, ouch, ¡Caja déjalo ya! ¿No ves que me esta dando más que todos los boxeadores juntos?.

El último golpe si que me dejó sin sentido, en ese momento Bartolín se levantó para darme ánimos.

"jefe, levántate coño, que se esta sacando una pistola, ¡jefe! ¡Que nos esta apuntando! ¡JEEEEEEFEEEEEEEE!".

Risto disparó a mi pobre Bartolín ¡un momento! Bartolín la esquiva, esquiva otra bala, ¡y otra!, igualito que Keanu Revees, en ese momento, Triangulo apoyó el cañón de su arma la cabeza del Risto y disparó, convirtiéndose el Risto nuevamente en un piloto de aerolíneas, después se quitó su chaqueta mostrando sus dos enormes sandias y se dispuso a dar un masaje a mi Bartolín.

-te van a pasar muchas cosas y todas malas.

¡Ok caja! ¡OK! Obedezco en todo, si señor, el más guapo el más listo, el más ¿ya se fue? ¡CABRÓN, DICTADOR, PSICOPATA INHUMANO,¡COMO ME ALIÉ CON HOUSE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES UNA REVOLUCION!.

Nos fuimos al avión y despegamos (por fin).

En el avión nos encontramos con otras dos integrantes femeninas, eran dos gemelas albinas que estaban de muy buen ver, se llamaban Clito y Gina, ellas me guiñaron sus ojos.

¡EL FAMOSO ATAQUE DEL DOBLE GUIÑO GEMELO! UN ATAQUE LEGENDARIO PARA VACIAR EL CEREBRO DE SANGRE Y DIRIGIRLO AL PODEROSO BARTOLÍN!

-la historia se hace muy larga, acortaré esa parte – decía Caja.

-¡CO-CO-CO-CO-COOOOOOOMOOOOOOOOOO! ¿QUIÉN CREES QUE NARRA? ¡CAJA LLENA DE MIERDA!

-¿quién escribe la historia? – me dijo ese hijo de puta.

-¡POR DIOS, NO ME HAGAS ESTO, ¿QUÉ TE HE HECHO? ¿QUÉ TE HE HECHO? ¡ALTO AHÍ! ¡¿CUÁNTO TE HA PAGADO CARONTE!? ¡¿CUÁNTO?!

-el barquero dijo que me traería del infierno a Marilin Monroe y a Aaliyah Haughton – me decía Caja.

¡¿Cómo coño puedo culpar a Caja si le ha ofrecido esas dos hembras?! Yo también seria así de cafre, pero.

-oye tío, se bueno conmigo, déjame follar con ellas, ¿no ves que mi Bartolín sufre?

-no soporto verlo sufrir, ahora mismo acabo con sus pesares – decía Caja mientras afilaba un cuchillo.

"AAAAAAAHHHH, jefe, creo que ambos hemos captado el mensaje de ese tío ¿qué tal si me das un masaje?" – decía Bartolín.

Que remedio, empiezo a dirigirme al baño, no sin antes mirar lastimosamente a aquellas 4 gemelas (si, son dos chicas, ¡pero son cuatro tetas!) en el baño me saqué la foto de el equipo de fútbol femenino que fotografié en las duchas (una carrera de cinco kilómetros para evitar las iras de esas chicas, pero valió la pena), agarré a Bartolín mientras me rascaba la cabeza y tomaba uno de los mejores cubatas que había probado (¿cuándo lo habré preparado?) también me acariciaba el culo, los huevos y el pecho.

"jefe, ¿una pregunta? ¿Cuántos brazos tiene?"

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!??????????

Una sostengo la foto y me rasco la cabeza, tengo los dos brazos ocupados ¿entonces? ¿Cómo me pajeo, me acarició el culo, los huevos y el pecho? ¿Soy mutante? ¿Me he convertido en el mejor batería de todos los tiempos? ¿Caja no sabe contar brazos?.

-¿necesitas ayuda amor? – decía una voz femenina mientras me lamía el oído.

Al girarme vi a mi lado a Clito ¡asomando medio cuerpo a través de la pared! ¡Como una fantasma! (no una de esas que presumen de novios y joyas ¡una fantasma de verdad!)Entonces sentí algo calido engullendo a Bartolín, entonces vi a Gina (o al menos la cabeza de Gina en el suelo chupándolo enteró y dándome el mejor masaje con lengua que he sentido jamás.

-tranquilo chico, somos las gemelas fantasmas, nos caes bien, haremos que este viaje sea muy corto para ti – decía Clito a mi oído.

Clic

Mientras Gina me estaba desgastando a Bartolín con su boca (joder menuda mamada) Clito me succionaba el cuello y acariciaba mi pecho lobo, en ese momento Clito se bebió lo que quedaba del cubata y me besó ¡el mejor beso que me dieron en mi vida! Le acaricié las tetas ¡soberbias! Grandes y suaves, ¡las almohadas de mis sueños! Se las chupé con fuerza y parecía encantarle, porque me empujaba más la cabeza a sus pechos mientras que Gina me estaba dando caña a Bartolín sin ningún tipo de piedad, mi campeón acabó escupiendo dentro de su boca ¡joder que corrida! ¿Cómo es que no se ha ahogado? Clito apartó mi boca de sus senos y entró entera al cuarto, se sentó encima de Bartolín y empezó a cabalgar mientras que Gina me lamía los huevos ¡joder joder joderrrrrr! Estoy empezando a amar este relato.

Clic

Clito me agarraba con fuerza mientras seguía cabalgando, que bien se oían sus suspiros, mi Bartolín estaba a punto de escupir por segunda vez cuando ella se levantó.

¿Cómo? ¿Me iba a dejar así? Un segundo ¿qué estaaaaAAAHHHH?

Clito y Gina envolvieron con sus cuatro tetas a Bartolín y las movieron de forma sobrehumana, cuando mi campeón escupió ¡parecía una fuente! Las chicas abrían la boca recibiendo la lluvia blanca de mi Bartolin.

Clic

¡pero no acabó ahí, reinventamos el kamasutra y todo en un baño de avión (con lo pequeños que son) pero lo que me molestaba eran esos clics como si me sacasen fotografías.

Al llegar a Ibiza estaba tan falto de fuerzas que me tenía que arrastrar para salir, mis coleguillas miraban a las albinas con caras acusadoras, joder, claro que tenían que acusarlas, de intentar matarme a polvos.

Cuando salimos del aeropuerto, nos dirigimos a un cibercafé, Solfeo con su móvil dijo.

-flauta ¿ordenador?.

No sabia que dijo ese tal flauta, estaba totalmente agotado, pero nos dirigimos a un ordenador y Solfeo empezó a teclear, ¿E-mule? ¿Va a descargar canciones en un momento en el que el mundo depende totalmente de nosotros? ¿Un momento? ¿Dónde está Solfeo?.

-te toca Lluisin – me decía triangulo.

Me senté en el ordenador y puse enter y ¡empecé a desaparecer! ¿Qué me pasaba? En ese momento reaparecí en una especie de centro de mando con toda clase de ordenadores, mientras aparecían uno tras otro mis colegas, Solfeo me dijo.

-bienvenido a Edén, la base de operaciones de nuestro grupo, has tenido suerte con el Risto del aeropuerto, pero por desgracia eso no se repite, así que vamos a modificarte de arriba abajo, empezando por tu mente, te quitaremos información que no hace falta y te pondremos lo que necesites.

Yo ya estaba dispuesto, un curso urgente de artes marciales para derrotar a ese imbecil que me zurró, me pusieron en una especie de vater supermoderno, yo me bajé los pantalones y empezaron a manipular botones, de repente me entraron unas ganas de cagar que con un empuje, ya me quedé como más ligerito, de repente Solfeo me pidió que le cantase algo de los mojinos, pero.

mmmmmmmmmm.

eeeeeeeeee.

Vaya, no me acuerdo.

-bien, veo que la información residual ha sido expulsada, procedamos a meterte la información útil – decía Solfeo.

-¡ALTO AHÍ!

-¿qué pasa Lluisin? – me preguntaba el carbón de Solfeo.

-¡¿DÓNDE ESTAN MIS CONOCIMIENTOS DE CHULETAS?! ¡¿COMO PUEDO APROBAR LOS EXAMENES AHORA?!

-enchufadlo ¿queréis? – decía Solfeo suspirando el muy.....

En ese momento me metieron el enchufe en mi nariz y al pulsar el botón me sentí como si me metiesen a presión algo en la cabeza, ¡YA SABIA TODA CLASE DE ARTES MARCIALES Y USO DE ARMAS Y VEHICULOS! Ahora ese "Mejode" iba a llevarse lo suyo.

Me pusieron una gabardina negra chula, me dejaron escoger cuantas armas quisiese y unos pedioristas de caiga quien caiga me dieron unas gafas negras, ahora si que estaba listo.

En la macro fiesta de Ibiza todos se divertían, bebían, follaban ¡¿POR QUÉ COÑO YO ESTOY PRINGANDO CON LABORES DE VIGILANCIA?! Ah por lo del sueño ese brrrrrrrrrr, menuda monstruosidad, a lo lejos vi una señora que no paraba de increpar a los jóvenes que se divertían, una de esas puritanas que no follan ni dejan follar, así que le lancé una piedra y..... ¡¿Cómo una vieja como esa la ha esquivado y con esa velocidad?!, en ese momento la mujer cambió y se convirtió en el mismo Risto del aeropuerto, paso a paso se acercó a mi mientras me decía.

-bien, producto inútil, así que tu eres el que llaman "el elegido", más bien eres el desastre de El ejido, porque no eres fuerte, ni inteligente, ni siquiera guapo, es más, creo que eres el ser más defectuoso de la humanidad.

HUY, HUY LO QUE ME HA DICHO ESE HIJO DE PUTA, saqué una pistola y le vacié el cargador, luego la escopeta y le pegué tiros hasta dejarla seca como la concha de una virgen, luego usé el rifle, todo el cargador descargado y como guinda final, le lancé piedras con mi tirachinas, ¡pero ese hijo de puta me lo esquivó todo y eso que solo estaba a cinco metros.

-producto, ni siquiera era necesario moverme, tu puntería es tan defectuosa que puede rozar al milagro, porque es un milagro que alguien fallase a esa distancia – me decía el jodido de Risto.

Me lancé a por el con todos mis conocimientos de artes marciales y nos enfrentamos, joder que bien peleo, podría enfrentarme a Jackie Chan y a Bruce Lee a la vez, empezaba a zurrar a ese Risto que empezaba a gruñir de impotencia, JODETE, JODETE, JODETE.

-más, más – decía Risto ¿qué era masoca?.

En ese momento apareció como un centenar de Ristos más y eh ¿alguno de los lectores tiene unos pantalones para dejarme? NO ES JUSTOOOOO, SON CIEN CONTRA UNOOOOO.

En ese momento sonaba la música de torito bravo y lo descolgué, ¡era Clito! Que bien, al menos me contará algo erótico antes de que me maten.

-oye cariño, ¿no podrías vencer a ese centenar de hombres malos para las nenas? Seguro que te recompensaríamos bien.

En ese momento Bartolín se despertó con más fuerza que nunca, joder que larga estaba, mucho más que John Holmes, ¡BARTOLÍN Y LLUISIN LISTOS PARA LA BATALLA! Les empezamos a darles duro, Ristos volando como papeles con el viento debido a nuestros golpes, ellos intentaron rodearnos, pero yo clavé a Bartolín en el suelo y empecé a patear las caras de los Ristos que nos rodeaban (igualito que Keanu Revees) pero de repente todos se nos echaron encima, pero la fuerza que me daba pensar en esas dos gemelas albinas haciéndonos de todo a Bartolín y a mi me dieron fuerzas para levantarme y tumbar a todos los Ristos a la vez, ¡HE VENCIDO! ¡SOY EL MEJOR! ¡EL NUMERO UNO Y BARTOLÍN EL DOS!.

En ese momento suena mi teléfono y al ponerme, me dicen que han atrapado a Solfeo y lo tienen en su cuartel general, yo me fui al Edén a estar con mis dos pecados y follármelas, bueno, en realidad Triangulo me convenció que fuese a rescatar a Solfeo (y como convence la tía esa con una pistola apuntando a mi Bartolín)

En ese momento entramos en el edificio (por la puerta de delante, con dos cojones) y nos recibieron con más balas que dos fabricas de municiones juntas, esquivando balas igual que el Keanu Revees (¿me estaré enamorando de el? AAAAAAAAHHHHHGGGGGRRRR) empezaba a disparar tumbando a todos y a cada uno de ellos, subimos en el ascensor y nos separamos buscando a Solfeo, ¿pero quien era el guapo que lo encontraba en un edificio de más de cien pisos, buscando y buscando me empezaba a cansar, entonces lo ví.

No chavales, no era Solfeo.

Tampoco Risto coño.

Ssshh. ¡a la Pantoja de Puerto Rico ni mentarla!

¿No lo adivináis?

¡Era un gigantesco ordenador que se hacia llamar Tetrix! ¡Estaba ante el líder de eso.

-hola Luís Rafael Eduardo, yo soy Tetrix el gran ordenador que dirigirá el futuro de la humanidad, veo en ti un gran potencial desviado en la dirección equivocada, únete a mí y mejoraremos este mundo.

¡Será! No solo me llama por mi nombre, sino que quiere que le ayude a convertir el mundo en un infierno, tengo algo que es excesivamente cruel para un ordenata, pero admitámoslo, se lo merece.

Le metí un disco, no era un virus, era peor, un programa de instalación.

-NOOOOOOO WINDOWS NOOOOOOOOOO – gritaba el ordenador hasta que en la pantalla aparecía este mensaje.

Error de guindows, el sistema ha petao, imposible reiniciar, sugerencia es tirar el ordenata y comprar uno nuevo.

¡Todos me trataron como a un héroe! Las gemelas más dispuestas que nunca a darme gusto, Triangulo ya se quitaba la ropa, y varias chicas de la ciudad Edén se ponían a la cola para tener un hijo mió, uf cuanta hembra, esto se necesita vitaminas especiales, me metí la mano en el bolsillo y cogí la pastilla azul, seguro que era viagra, pero las chicas me decían desesperadas que no me la tomara, menudos chillidos escuché cuando me la tragué.

Estaba en mi casa, me sentía agotado ¿qué había pasado? Era un sueño, no recuerdo absolutamente nada, bah, seguro que no era nada importante, ahora mismo voy a ver a Moni, pero al llegar, ella me mostraba fotos de yo montándomelo con unas gemelas albinas, ¿¿¿¿???? ¿Yo hice todo eso? Al decir que no me acordaba recibí una patada en los cojones y un viaje de ida al cubo de la basura, en ese momento me voy a una Web a ver la pagina de todorelatos sobre mi ultima aventura y

y....

-¡CAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA!

-ese berrido me resulta familiar ¿qué pasa? – Me decía el (censurado)

-¡¿ES CIERTO QUE HE ESTADO A PUNTO DE MONTARMELO CON TODO UN HARÉN?!

-pues si, ¿no viste matrix? ¿No has oído lo que hace la pastilla azul? – me decía el ¡¿pero como se atreve a decírmelo y quedarse tan ancho?!

-CABRÓN, DAME MIS CHICAS, ADEMÁS ¿QUIÉN LE HA DADO ESAS FOTOS A MONI?

-Lo de las fotos no tengo ni idea, pero yo ya he terminado el relato, ahora mismo te devuelvo al barquero – me dijo ese cabrón

-NO QUEDARÁ ASÍ ¿OYES? ¡NO QUEDARÁ ASSSIIIIIIIIIIIII!

Bueno lectores, ya sabéis, ponedme al menos 15 comentarios, ¡QUE ME PONGAIS 15 COMENTARIOS JODER!  A ser posible insultos al autor por haberme privado de lo que podría ser la mejor orgía de mi vida y ¿caja? ¿Qué haces con ese machete? ¡SOCORRO! ¡QUE VIENE A POR MÍ! CARONTE TE LO SUPLICO, SACAMEEEEEE